Sprüche, Zitate

Ach, warum hab ich bloß aufgehört, Liköre zu brauen....

Es braucht weniger Mut, jemanden aus einem lichterloh brennenden Haus zu retten,
als monatelang jeden Tag für einen kranken Menschen da zu sein.

"Entscheidend ist, was hinten herauskommt."
Helmut Kohl, alt Bundeskanzler

smile schrieb: „Wo man singt, da laß' dich ruhig nieder,
böse Menschen haben keine Lieder.“

"Wo man strickt, kannst dich ruhig niederhocken,
nur böse Menschen tragen Plasticsocken."
Werbespruch am Messestand des Altersheims mit Selbstgestricktem.

„Entweder – oder“
Es gibt im Leben nur zwei Dinge zu bedenken: – entweder du bist gesund, oder du bist krank.
Wenn du gesund bist, gibt es keinen Grund, sich Sorgen zu machen.

Solltest du aber krank sein, gibt es zwei Dinge zu bedenken:
– entweder du wirst wieder gesund oder du stirbst.
Wenn du wieder gesund wirst, gibt es keinen Grund mehr, sich Sorgen zu machen.
Wenn du stirbst, gibt es zwei Dinge zu bedenken:

Entweder es geht nach oben, oder es geht nach unten.

Sollte es nach oben gehen, gibt es keinen Grund mehr, sich Sorgen zu machen.
Sollte es aber nach unten gehen, wirst du so viel mit dem Händeschütteln 
von alten Freunden beschäftigt sein, dass du keine Zeit hast,
dir Sorgen zu machen.

(Irische Weisheit)

So, und jetzt etwas länger:
Der Text stammt von einem Freund aus Norddeutschland, der eine HÜBSCHE Tochter hat, die damals 17-jährig war.

Die zehn §§ für Strauchdiebe

Meine Prinzessin wird im Dezember 17. Die Telefonrechnung erreicht schon jetzt schwindelnde Höhen und ums Haus krauchen zunehmend Mädchenschänder und andere Turnbeutelvergesser.
Heute nachmittag habe ich die Selbstschussanlagen justiert und rings um das Haus gut lesbare und nachts beleuchtete Schilder mit den 10 Geboten für Strauchdiebe aufgestellt. Hier sind sie:

§ 1
Wer hier vorfährt und kurz hupt, sollte am besten der Pizzabringdienst oder der UPS-Mann mit meinem neuen Mac sein. Was anderes gibt es hier eh nicht aufzupicken.

§ 2
Meine Tochter wird vor meinen Augen nicht angetastet. Du kannst ihr in die Augen schauen, aber niemals auf Körperregionen unterhalb des Halsansatzes. Wenn du deine Pfoten nicht von meiner Tochter lassen kannst, lege ich sie dir auf den Hackklotz oder den Amboß.

§ 3
Mir ist klar, dass die heutige Schlabberhosenmode verlangt, diese so geräumig wie möglich zu tragen. Du kannst also gerne vor der Tür stehen und den Ansatz deiner Unterhose aus deiner Flatterhose vorblinzeln lassen - aber um sicherzustellen, dass beide da bleiben, wo sie sind, werde ich sie dir vorsorglich unterhalb des Bauchnabels festtackern.

§ 4
Mir ist klar, dass du alles über Safer Sex weißt und dass dich ungeschützter Sex töten kann. Ich kann das auch.

§ 5
Es ist guter Brauch, dass der Freund eines Mädchens mit ihrem Vater über Sport, Politik und Computerspiele plaudert. Mit mir brauchst du sowas erst gar nicht zu versuchen. Ich will von dir nur wissen, wann genau du meine Tochter wieder sicher nach Hause bringst. Und ich will dabei das Wort "bald" hören.

§ 6
Mir ist klar, dass du ausser mit meiner Tochter auch mit jedem anderen Mädchen ausgehen könntest. Das geht in Ordnung, wenn es für meine Tochter auch o.k. ist. Ansonsten triffst du dich mit meiner Prinzessin solange, bis sie mit dir fertig ist. Wenn sie wegen dir weint, weinst du wegen mir!

§ 7
Wenn du im Flur stehst und auf meine Tochter wartest und sie geruht auch nach einer Stunde noch nicht zu erscheinen, dann quengel nicht rum. Sie legt Make Up auf und das dauert eben länger als blühende Landschaften im Osten. Anstatt rumzunörgeln, könntest du schon mal den Müll runterbringen und die Scheiben meines Autos putzen.

§ 8
Folgende Plätze sind für ein Treffen mit meiner Tochter verboten: alle, wo es Betten, Sofas oder andere Liegegelegenheiten gibt, die weicher sind als ein Holzbrett. Dann alle Plätze, wo es dunkel ist. Schliesslich alle Plätze, wo Händchen gehalten werden, getanzt wird oder wo Leute fröhlich sind. Darüber hinaus alle Orte, wo die Durchschnittstemperatur über 12°C beträgt und meine Tochter das Bedürfnis haben könnte, ihren Overall, ihren hochgeschlossenen Pullover und ihren knielangen Anorak abzulegen.

§ 9

Keine Lügen! Es mag dir durchaus so vorkommen, als wäre ich ein fetter und kahlköpfiger alter Sack. Aber in Angelegenheiten meiner Tochter bin ich ein allwissender und gnadenloser Gott. Wenn ich dich also frage, wohin du meine Tochter ausführst, hast du nur eine (1) Chance, mir die Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen! Denn ich habe ein Gewehr, eine Schaufel, einen Sarg und 700 qm Garten mit weicher Erde um das Haus. Also verarsch' mich nicht.

§ 10
Sei vorsichtig und ängstlich. Es kann leicht sein, dass ich das Geräusch deiner Karre mit einem Angriff der Russen oder einem Anschlag der Heilsarmee verwechsle und anfange, wild um mich zu schiessen. Wenn du also aus deinem Vehikel aussteigst, solltest du deine Hände zeigen und hochhalten und dabei laut und klar sagen, dass du meine Tochter wieder wohlbehalten und sehr früh nach Hause gebracht hast. Danach setzt du dich sofort wieder in dein Gefährt und zischst ab. Und steig nicht drei Häuser weiter wieder aus - das Gesicht mit Tarnfarbe über dem Gewehrlauf hinter dem Küchenfenster ist meins.