Witze

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.

Meint dieser: „Als ich angefangen hab, war er noch gut.“

 

Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch."

Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, du Arsch."

Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!"

Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?"

Bäcker: "Nein!!"

Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"

 Kluges Tier
Ein Hund geht zum Bäcker, einen Zettel um den Hals: „Fünf Semmeln und zwei Schusterjungs bitte. Der Rest ist Trinkgeld.“
Der Bäcker bedient den Hund und geht aus Neugier heimlich hinterher. Er sieht, wie der Hund mit dem Beutel im Maul an einer roten Ampel wartet. Dann steigt er in die Straßenbahn und drückt an seiner Haltestelle den Haltewunschknopf.
Vor einem Einfamilienhaus stellt der Hund den Brötchenbeutel ab und geht zu einem Fenster auf der Rückseite. Dort klopft er dreimal und geht wieder zur Tür.
Ein schlecht gelaunter Mann im Morgenmantel öffnet die Tür und schimpft: „Mein Gott, wie kann man nur so dusselig sein?“
Empört springt der Bäcker herbei und ruft: „Dusselig? Das ist mit Abstand der klügste Hund weit und breit!“
Der Besitzer antwortet: „Von wegen! Dieser Traumtänzer hat schon zum dritten Mal diese Woche seinen Schlüssel vergessen.“

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "lch bin Tarzan!"

Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?"

"Der liebe Gott!"

Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"