Witze

Paul freut sich: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“

„Und da freust du dich“, staunt sein Freund?

„Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“

Kommt eine Lehrerin mit der ersten Schulklasse an die Pferderennbahn. Nach einer gewissen Zeit meldet sich der kleine Egon: „Frau Lehrerin, ich muss auf die Toilette.“ Darauf die Lehrerin: „Dann geh doch, ich habe euch doch gezeigt, wo das WC ist.“ – „Ja, aber ich komme doch nicht an das Pipibecken heran.“ Die Lehrerin schnappt sich den kleinen Egon, und alle Jungs gehen mit. Die Lehrerin steht am Urinal, hebt die Schüler hoch und stellt sie wieder hin; so geht das insgesamt fünfzehnmal. Beim sechzehnten hebt sie, wartet – und auf einmal sieht sie herunter: „Sag mal, bist du in meiner Klasse?“ – „Nein, Frau Lehrerin, ich bin hier Jockey.“ 

Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“

„Ja, das hoffe ich auch!“

 

 

Richter: „Angeklagter, wann arbeiten sie eigentlich?“

„Dann und wann.“

„Und was?“

„Dies und das.“

„Und wo?“

„Hier und dort.“

„Gut, Sie kommen ins Gefängnis.“

„Und wann werde ich wieder entlassen?“

„Früher oder später!“