Witze

 

Der Ehemann ist grün vor Sorge.

Fragt ihn sein Freund: „Was ist denn los mit dir?“

„Ich mache mir Sorgen um meine Frau!“

„Was hat sie denn?“

„Das Auto!“

 

 

Der Ehemann kommt nach Hause: „Du Schatz, ich muss nachher nochmals weg. Ich gehe zum Angeln!“

„Ja, ich weiss schon“, antwortet die Ehefrau. „Die Forelle hat bereits dreimal angerufen.“

Ein Polizist hält eine Radfahrerin an. „Steigen Sie bitte ab“, sagt er. Die junge Frau auf dem Rad steigt ab. Der Polizist nimmt das Fahrrad genau unter die Lupe. „An Ihrem Fahrrad ist kein Licht – das macht 50 Euro Strafe. Außerdem haben Sie keine Klingel – nochmal 50 Euro. Die Reflektoren an den Rädern fehlen auch – 30 Euro Strafe. Und das Schlimmste ist: Sie haben gar keine Bremsen! Dafür muss ich leider 100 Euro Strafe kassieren.“ Sagt die Frau: „Heute ist Ihr Glückstag, Sie machen gleich das Geschäft ihres Lebens: Auf der anderen Straßenseite kommt jemand ohne Fahrrad!

“Ein Mann kommt in ein Musikgeschäft. Er schaut sich eine Weile um. Dann wendet er sich an einen Verkäufer. „Und, haben Sie etwas gefunden?“, will der Mitarbeiter wissen. „Ja, ich hätte gern die rote Trompete in der Ecke – und die weiße Ziehharmonika nehme ich auch mit!“ Antwortet der Verkäufer: „Sie haben wirklich keine Ahnung von Musik, oder?“ – „Wie kommen Sie denn darauf?“ – „Naja, den Feuerlöscher kann ich Ihnen zur Not noch verkaufen, wenn es wirklich sein muss. Aber unser Heizkörper bleibt auf jeden Fall im Laden!

“Im Haus einer alten Oma ist ein Feuer ausgebrochen. Ein Feuerwehrmann hat es durch Rauch und Flammen bis ins Schlafzimmer geschafft, führt die Dame nun für den rettenden Sprung ans Fenster. Unten ist ein Sprungtuch gespannt. „So, gnädige Frau, jetzt heißt es Zähne zusammenbeißen und springen“, sagt der Feuerwehrmann. Sagt die alte Frau: „Oh, dann müssen wir nochmal zurück, meine Zähne sind in dem Glas auf dem Nachttisch!

Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch denn Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was für einen Lärm er denn macht.

Er: „Meine Schuhe sind umgefallen.“

Sie: „Aber das macht doch nicht so einen Lärm.“

Er: „Ich stand noch drin!“