Witze

Lieber Sohn,

ich schreibe dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und an der Kette gezogen. Die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.

Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.

Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe.
Deine Mutter.

P. S.: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Nach den Ferien fragt die Englischlehrerin die Schüler, wo sie Urlaub gemacht haben. Marion war in England.

Die Lehrerin fragt sie: „Bist du mit deinem Englisch klargekommen?“

„Ich schon,” antwortet Marion, „aber die Engländer nicht.“

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

In einer Instruktionsstunde vor Rekruten nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung von Trinkwasser durch.

Arzt: „Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?“

Rekrut Müller: „Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.“

Arzt: „Sehr gut! Was noch?“

Rekrut Schulze: „Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!“

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.

Da kommt ein Schweizer und sagt: „Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!“

Darauf der Österreicher: „Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!“

"Du bist 35? Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!"

"So Mitte 20?"

"So Mitte 4!"