Witze

Sagt der Lehrer: «Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden so wie die Comicleser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!»

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?

Der Metzger macht Wurst.

Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich:

"Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

Nach dem Mittagsmahl im Nonnenkloster bleibt ein grosser Topf Suppe übrig. Die Äbtissin, wegen ihrer Mildtätigkeit bekannt, beauftragt eine Schwester, das Essen an der nächsten Baustelle zu verteilen. Zuvor aber soll sie prüfen, ob die Arbeiter auch an Gott glauben.
Also beginnt die Nonne die Arbeiter zu testen: „Entschuldigen Sie“, fragt sie den ersten, „kennen Sie Jesus?“ Der Arbeiter schaut sie verdutzt an. Dann dreht er sich um und brüllt zu einem Kollegen: „Max, kennst du Jesus?“ Antwort: „Wo soll der denn arbeiten, hier am Bau ist er nicht, wer will denn was von dem?“ „Hier ist seine Olle, die will ihm Essen bringen.“

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschliessend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Letztens wollte mir ein Vertreter einen Sarg verkaufen.

Ich sagte, das sei das letzte, das ich brauche.