Witze

Der Direktor am CheckIn-Schalter zur Sekretärin:

“Wir hätten für die Geschäftsreise noch meinen Bürotisch mitnehmen sollen.”

“Wofür brauchen Sie den denn?”, fragt die Sekretärin verwundert.

Antwortet der Direktor: “Für die Flugtickets, die darauf liegen.”

In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?"
"Aber sicher. Sehen Sie nicht, wie schön die Raupen glänzen?"

Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht sich der Gutsbesitzer auf, einen neuen zu suchen.

Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt.

Da denkt sich der Inhaber des Weinguts: “Der will bestimmt nur gratis saufen. Mal schauen, wie ich ihn schnell wieder loswerde.”

Um einer Klage wegen Diskriminierung vorzubeugen, gibt er ihm eine Chance und macht mit ihm eine Blindverkostung.

Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: “Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack.”

Der Chef ist überrascht über den Volltreffer und lässt ihm ein zweites Glas bringen.

Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: “Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm.” Schon wieder Punktlandung.

Um den Bewerber endlich loszuwerden, beschließt der Gutsbesitzer, ihn reinzulegen.

Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr, und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder.

Er lässt den Mann probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: “Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger –
und wenn Sie mir nicht endlich den Job geben, verrate ich Ihrer Frau, von wem!”

"Ich möchte augenblicklich den Chef sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast.
"Mein Herr", meint der Kellner höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!"

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler.

"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"