Witze

Vater zum Töchterchen: "Susi, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht. Willst Du es sehen?"

Susi: "Zeig mir lieber den Storch!"

Julia zeigt stolz ihr Schlauchboot. Harry meint aber: „Damit kannst du doch nicht mehr ins Wasser! Das hat ja mindestens 20 Löcher!“
„Ach was, die Löcher sind doch alle unter Wasser. Die sieht doch keiner.“

Ein Engländer kommt in einen Pub. Er geht zur Bar und will gerade bestellen, als er an einer Seite der Bar einen großen Mann mit roten Haaren und Sommersprossen sitzen sieht – ein Ire. Weil er Iren überhaupt nicht leiden kann, geht der Engländer zum Wirt. „Ich hätte gerne eine Runde Bier für alle hier im Pub – außer für den da“, sagt er und zeigt auf den Iren. Der Wirt gibt die Runde Bier aus. Der Ire winkt dem Engländer zu, lächelt und sagt „Dankeschön!“ Der Engländer wird wütend, wendet sich noch einmal an den Barkeeper. „Bitte noch eine zweite Runde Bier für alle – außer den da!“ Wieder lächelt der Ire, nickt dem Engländer zu und bedankt sich. „Das kann doch nicht sein“, sagt der Engländer zum Wirt. „Ich habe schon zwei Runden gegeben, für alle außer den da. Und er bedankt sich trotzdem höflich? Ist der Typ verrückt?“ – „Nein“, sagt der Wirt. „Ihm gehört der Pub.“

Mami hat die kleine Friederike zum x-ten Mal zu Bett gebracht. Mit mühsamer Beherrschung sagt sie: „Wenn du nochmals ‚Mami‘ rufst, kriegst du eine Tracht Prügel.“
Eine Weile ist es still, dann hört man ein Flüstern: „Frau Klein, kann ich was zu trinken haben?“

Ein Ehepaar hat am Frühstückstisch einen schrecklichen Streit. Die Auseinandersetzung schaukelt sich immer weiter hoch, es geht um Dinge, die mit dem eigentlichen Zoff gar nichts mehr zu tun haben. Irgendwann springt der Ehemann wutentbrannt auf, schreit seine Frau an: „Und nur damit du es weißt: So gut bist du im Bett auch nicht!“ Dann rennt er aus der Tür und führt zur Arbeit. Zwei Stunden später tut es ihm Leid und er will seine Frau anrufen, um sich zu entschuldigen. Nach dem zehnten Klingeln hebt sie ab. „Wo warst du denn so lange?“, fragt er. „Ich war im Bett“, sagt sie. „Um die Zeit? Was machst du denn so spät noch im Bett?“, fragt er wieder. Sie: „Eine zweite Meinung einholen.“

Unterhalten sich ein Huhn und ein Schwein auf dem Bauernhof. „Du, ich habe eine tolle Idee“, sagt das Huhn zum Schwein. „Lass uns einen Lieferservice für Lebensmittel aufmachen!“ – „Tolle Idee“, sagt das Schwein. „Aber was sollen wir da liefern?“ Antwortet das Huhn: „Das ist ganz einfach: Ich liefere die Eier und du lieferst den Speck!“

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Anwalt bewerben sich zufällig auf die gleiche Stelle. Alle drei werden zu einem Vorstellungsgespräch geladen. Dort werden sie vom Personalchef gefragt: „Wie viel ist dreimal drei?“ Der Mathematiker antwortet, wie aus der Pistole geschossen: „Neun!“ Der Physiker entschuldigt sich kurz, zieht sich zurück, geht in die Bibliothek, recherchiert eine Stunde, telefoniert mit dem Ministerium für Normen und Maße, geht dann zurück zum Gespräch und antwortet: „Neun!“ Der Anwalt verlässt den Raum, geht auf den Flur, schaut nach links und rechts, kommt zurück, schließt die Tür, lässt alle Rollläden herunter und flüstert: „Welche Antwort hätten Sie denn gern?“

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?“
Sven antwortet: „Ich Herr Lehrer! Wenn ich meine Rechenaufgaben beim Nachbarn abschreibe, bin ich schnell damit fertig. Wenn ich aber ehrlich bin und alles allein ausrechne, dauert das viel länger.“