Witze

Die beste Diät
Zwei Omas sitzen im Café und essen Kuchen. Die eine sagt: „Du, Elfriede, ich möchte endlich ein bisschen abnehmen, aber ich weiß nicht wie.“

„Da habe ich einen guten Tipp für dich, ganz neue Diät-Forschung: Du musst mehr fernsehen!“

„Wie soll mir das denn bitte helfen?“

„Wie es funktioniert, weiß ich nicht. Aber in der Zeitung stand, dass die Fernsehzuschauer deutlich abgenommen haben, seit es Netflix gibt.“

Neue Attraktion für Erwachsene in der Manege:
Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu – das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reisst den Rachen wieder auf – und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und fordert eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch einmal.
Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf – alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: „2.000 Euro, für denjenigen, der sich das auch traut.“
Doch niemand meldet sich.
„5.000 Euro“, erhöht der Direktor.
Da kommt eine kleine Gestalt aus der letzten Reihe langsam nach vorne.
Alle recken die Hälse, um zu sehen, wer so mutig ist.
Als die Person in der Manege angekommen ist und vom Scheinwerfer angestrahlt wird, kann man sehen, dass es eine zahnlose Oma ist.
Sie lispelt: „Ich will das wohl machen
– aber bitte nicht so doll auf den Kopf hauen.“

Der achtjährige Felix sitzt abends im Kino. Eine Dame auf dem Nebensitz fragt ihn: „So jung und schon allein im Kino, wo hast du denn die Karte her?“

„Von meinem Bruder.“

„Und wo ist denn dein Bruder?“

„Zuhause, er sucht die Karte.“

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren:

"In diese Säure werfe ich gleich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"

"Nein", rufen die Schüler einstimmig.

"Sehr gut! Und warum nicht?"

"Weil Sie es dann nicht hineinwerfen würden."

Ein Mann hat seine Freundin betrogen und überlegt verzweifelt, wie er sich wieder mit ihr versöhnen kann.
Ein Freund rät ihm: „Der beste Beweis für deine Liebe wäre es, wenn du dir ihren Namen auf dein bestes Stück tätowieren lässt.“
Gesagt getan, es tut zwar höllisch weh, aber glücklicherweise ist ihr Name sehr kurz.
Ihren gesamten Name kann man nur bei besonderen Anlässen lesen, normalerweise sieht man nur den ersten und den letzten Buchstaben.
Wendy ist schwer beeindruckt und die Beziehung gerettet. Die beiden beschliessen deshalb zu heiraten.
Die Flitterwochen verbringen sie anschliessend auf Jamaika.
Dort steht der Mann in einem öffentlichen Pissoir neben einem Rastamann.
Da der Deutsche neugierig ist, ob das beste Stück eines Schwarzen genauso dunkel ist, schielt er über die Trennwand.
Zu seiner Überraschung bemerkt er, dass der Rastamann ebenfalls die Buchstaben
„W“ und „Y“ an einer speziellen Stelle tätowiert hat.
Beim Händewaschen spricht er ihn darauf an.
„Heisst Ihre Freundin etwa auch Wendy?“
„Nein. Wieso?“ Der Rastamann schaut ihn erstaunt an.
„Naja, ich habe gesehen, dass Sie ein ‚W‘ und ein ‚Y‘ auf – Sie wissen schon – tätowiert haben.
Ich habe das auch machen lassen, weil meine Frau Wendy heisst.
Bei besonderen Anlässen sieht man den ganzen Namen.“
Der Rastamann fängt laut an zu lachen.
„Nein, nein. Ich arbeite für das jamaikanische Fremdenverkehrsbüro.
Bei mir steht ‚WELCOME TO JAMAIKA! HAVE A NICE DAY!’“