Witze

Papa bringt Jonas ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter vorsichtig die Tür zum Kinderzimmer und fragt leise:

„Na, schläft er schon?“

Antwortet Jonas: „Ja, und er schnarcht.“

Was sind die dünnsten Bücher der Welt? 

Die grössten Schottischen Auslandsinvestitionen 
Italienische Helden 
Britische Kochkunst 
Amerikanische Kulturgeschichte 
Österreichische Nobelpreisträger

Ein Mann erzählt seinem Kumpel: „Meine Eltern sind richtig vernarrt in meine Freundin. Sie betrachten sie quasi als ihr eigenes Kind.“

„Ist doch super“, sagt der Kumpel. „Kein Schwiegermutter-Stress.“

„Ja, aber neulich meinte meine Mutter zu ihr: ‚Komm, wir schauen uns mal nach einem ordentlichen Partner für dich um.‘“

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?“ 
„Warum habt ihr denn so lange Bärte?“
„Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!“

Im Gerichtssaal einer Kleinstadt hat der Staatsanwalt eine Oma als Zeugin aufgerufen.

Der Anwalt fragt: „Frau Knappe, wissen Sie, wer ich bin?“

Sie antwortet: „Natürlich! Ich kenne Sie, seit Sie ein kleiner Junge waren. Leider. Sie haben schon als Kind gelogen, gestohlen, Menschen manipuliert und später auch noch Ihre Frau betrogen. Ja, ich kenne Sie gut.“

Der Staatsanwalt ist sprachlos vor Scham. Aus lauter Verlegenheit zeigt er mit dem Finger durch den Raum und fragt: „Frau Knappe, kennen Sie den Herren dort, den Anwalt der Gegenseite?“

Sie ruft: „Natürlich kenne ich den feinen Herrn Knauer. Seit er ein kleiner Rotzlöffel war und mir immer die Äpfel vom Baum gestohlen hat. Er ist faul, eingebildet und hat, nebenbei bemerkt, ein Alkoholproblem. Was glauben Sie, warum seine Frau mittlerweile ausgezogen ist. Oh ja, auch diesen Herrn kenne ich genau.“

Anwalt Knauer schwitzt Blut und Wasser in seiner Robe.

Dann ruft der Richter beide Anwälte zu sich ans Pult und zischt: „Wenn einer von euch beiden Knallköpfen auf die Idee kommt, sie zu fragen, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch für 10 Jahre bei Wasser und Brot ins Kitchen!“

„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern...“