Witze

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?

Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.

Da sagt einer: "5!"

Es folgt ein Kichern.

Ein Anderer sagt: "27!"

Einige grinsen.

Der Nächste sagt: "23!"

Es wird gelacht.

Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"

Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."

"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."

Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.

Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"

Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"

Wussten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut ernschläfern lassen?

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?

Ein Politiker und seine Frau gehen durch eine Geschäftsstraße.

Plötzlich hält der Mann an, schaut in ein Schaufenster und sagt: „Die Leute beschweren sich dauernd, dass alles so teuer geworden ist. Aber schau dir doch mal die Preise in diesem Laden an: 20 Euro für einen Anzug, 10 Euro für ein Hemd und 8 Euro für ein Kleid. Das sind doch fantastische Preise!“

Seine Frau antwortet: „Mein Lieber, das ist eine Reinigung.“