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Heute war ich im Fressnapf um einen Sack Hundefutter für „Adonis“ unseren Hund zu kaufen. Als ich in der Schlange vor der Kasse stand, fragt mich doch eine Frau, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst das Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sagte ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die Happy Dog-Diät, ich wollte eigentlich nicht nochmal damit anfangen, weil ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich hatte trotz allem 20 Pfund abgenommen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken, und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter im Krankenhaus gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich lief einer Pudel Dame hinterher um ihr am A…. zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt. Ihr kennt mich, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden ist meine Spezialität
Jetzt, wo Ihr dieses gelesen habt, muss ich in aller Ehrlichkeit gestehen, dass ich den Text kopiert und ein wenig verändert habe.

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten.
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen, und zwar sooft ich will. Haben Sie das verstanden?”
Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, lies ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach.
Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich lies alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette an und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Ich bin heute aufgewacht. Mein Hund liegt auf der hinteren Terrasse, mit einem Kaninchen im Maul. Das Kaninchen ist nicht blutig, nur schmutzig. Die Kinder meiner Nachbarn ziehen Kaninchen auf. Ich wusste sofort, dass es eins von ihnen war. Also nahm ich das Kaninchen von meinem Hund weg, stürmte rein und wusch den ganzen Dreck weg, bevor meine Nachbarn nach Hause kommen konnten. Es war steif, aber ich hörte dass einige Tiere, die sich tot stellen, wenn sie Angst haben, aber ich wusste nicht mehr, welche. Ich nahm ihn und stellte ihn wieder in einen der Käfige in ihrem Garten und dann rannte ich wieder nach Hause. Keine 30 Minuten später höre ich meine Nachbarn schreien, also gehe ich raus und fragte sie, was los ist? Sie sagten mir, dass ihr Kaninchen vor drei Tagen gestorben ist und sie es begraben haben, aber jetzt ist es wieder im Käfig