Witze

Eine junge Frau aus Wuppertal kauft eines Tages bei IKEA einen neuen Schlafzimmerschrank.
Anschliessend schleppt sie ihn nach Hause, baut ihn auf, wischt sich den Schweiss von der Stirn und betrachtet stolz ihr Meisterwerk.
In diesem Augenblick fährt direkt hinter dem Haus die Schwebebahn vorbei – und der Schrank bricht zusammen.
Wutentbrannt macht sie den Geschäftsführer von IKEA am Telefon zur Minna.
„Wir sind für Probleme beim Zusammenbauen unserer Produkte nicht verantwortlich“, verteidigt er sich.
„Aber Sie haben Glück, ein Monteur ist in Ihrer Nähe.
Er wird in einer Viertelstunde bei Ihnen sein.“
Als der Monteur kommt, verkündet er: „Lassen Sie mich das machen, ich habe den richtigen Schraubenzieher.“
Nachdem er den Schrank aufgebaut hat, schaut er die Frau von oben herab an.
In diesem Moment fährt eine Schwebebahn vorbei – und der Schrank bricht erneut zusammen.
„Das ist mir noch nie passiert“, konstatiert er.
„Innen muss irgendetwas nicht stimmen. Ich baue ihn noch einmal auf und stelle mich mit meiner Taschenlampe rein. Wenn die nächste Schwebebahn vorbeifährt, werde ich mal ausleuchten, wo der Knackpunkt liegt.“
Kaum steht der Monteur mit seiner Taschenlampe im Schrank, kommt der Ehemann nach Hause und sieht die Werkzeugtasche.
Bevor seine Frau etwas erklären kann, öffnet er den Schrank und fragt den Monteur: „Was machen Sie denn hier?“
Dieser antwortet: „Sie werden es nicht glauben – ich warte auf die Schwebebahn.“

 

Kleine Affen werden Äffchen genannt.
Wie werden dann kleine Maden genannt?

Was bestellt der Hirsch beim Stammtisch? Ein Jägerschnitzel!

"Was würdest du jetzt zu einem Bier sagen?" "Nichts - ich würde es trinken!"

 

Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Kurz danach steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: „Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!“
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeisst es auf den Boden und meint: „Hier! Waschen und bügeln!“

Kommt ein Mann in ein Hotel. „Haben Sie zufällig noch ein Zimmer frei?“, fragt er den Mann an der Rezeption. „Nein, leider nicht, wir sind komplett ausgebucht.“ Antwortet der Mann: „Und wenn jetzt der Bundeskanzler käme – hätten Sie da kein Zimmer mehr?“ Sagt der Rezeptionist: „Ja, für ihn hätten wir natürlich ein Zimmer frei.“ Antwortet der Mann: „Dann geben Sie mir doch einfach seins – er wird heute nicht mehr kommen.“

Zwei Polizisten halten in Sachsen einen Autofahrer an. Er kommt aus England. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Baul, schraib ma uff: Dor Audofahror had sei Lengrad uff dor falschn Saide!“ Fragt der Engländer: „What do you want from me?“ Sagt der Polizist: „Baul, schraib off: Dor Mann red wirres Zeuch!“ Dann geht er um das Auto des Engländers herum, sieht hinten einen Aufkleber mit der Aufschrift „GB“. „Baul, streisch alles, der is von dor Griminalbolizei!“