Witze

„Herr Doktor, ich glaube, dass ich ein Hund bin.“
„Das kriegen wir schon hin. Jetzt legen Sie sich erst einmal ganz ruhig auf die Couch, ja?“
„Oh nein, das geht nicht. Ich darf nicht auf Polstermöbel!“

Richter: "Wie haben Sie den Tresor geknackt?"

Angeklagter: "Das kann ich Ihnen hier doch nicht sagen. Im Gerichtssaal sitzt meine ganze Konkurrenz."

Der Elektriker soll bei Familie Müller ein Problem beheben.

Als er klingelt, bekommt er einen ordentlichen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Müller öffnet die Tür, schaut auf den wimmernden Elektriker und meint: „Ah, Sie haben den Fehler schon entdeckt!“

 

 

Der Schuldirektor kritisiert die Putzfrau: „Was ist das denn für eine Sauerei! Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus!“
„Ja logisch, wenn Sie mit dem Finger direkt über die Sahara fahren.“

Ein Mann sitzt in einem Zug. Plötzlich zieht er seinen rechten Schuh aus. Als er den irritierten Blick eines Mitreisenden bemerkt, erklärt er: „Mein Fuß ist eingeschlafen – ich muss kurz den Schuh ausziehen, um ihn etwas in Schwung zu bringen.“ Entgegnet der andere Reisende genervt: „Mein Herr, so wie der Fuß riecht, ist er nicht eingeschlafen, sondern gestorben!“