Witze

Bei den Hempels zu Hause: "Egon, vergiss nicht, die Blumen im Garten zu giessen!" – "Aber Schatz, es regnet doch in Strömen." – "Na, dann zieh dir eben einen Regenmantel über!"

Ein alter Mann sitzt im Seniorenheim und erinnert sich an glücklichere Zeiten. „Früher war alles noch viel besser! Ich erinnere mich noch, dass mich meine Mutter mit einer Reichsmark zum Einkaufen schickte. Zurück kam ich mit 5 Pfund Kartoffeln, drei ganzen Broten, 5 Flaschen Milch, zwei Pfund Käse, einer ganzen Fleischwurst und zehn Eiern. Heutzutage ist das einfach unmöglich – es hängen überall Kameras!“


Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich. Plötzlich fragt der eine den anderen: „Stimmt es, dass du nochmal heiratest?“ Antwortet der andere: „Ja, das stimmt.“ – „Kenne ich sie?“ – „Nein.“ – „Ist sie hübsch?“ – „Eigentlich überhaupt nicht.“ – „Kann sie denn kochen?“ – „Nee, die kriegt nicht mal ein Frühstücksei hin.“ – „Hat sie denn dann wenigstens Geld?“ – „Nee, viel weniger als ich.“ – „Aber dann ist sie ganz sicher eine Granate im Bett!“ – „Keine Ahnung, wir hatten bisher keinen Sex.“ Der andere Senior ist irritiert. „Warum heiratest du sie denn dann?“ – „Sie kann noch Autofahren.“

Ein Skelett schlendert durch die Strassen. Plötzlich fährt ein Leichenwagen vorbei. Winkt das Skelett mit seiner Knochenhand: „Hallo! Taxi!“

Ein Mann sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt – und kratzt sich immer wieder heftig am ganzen Körper. „Warum kratzen Sie sich denn andauernd?“ Der Patient: „Ich habe einen toten Floh und es juckt fürchterlich!“ Der Arzt wundert sich: „Aber ein toter Floh kann doch gar nicht jucken!“ Antwortet der Patient: „Das stimmt, aber die 300 anderen Flöhe, die zu seiner Beerdigung gekommen sind, können es schon!“

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: „Ihre Zähne sind ja in Ordnung, aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!“