Witze

Der alte Dampfer tuckert in der Dämmerung der Küste entlang. In der Kajüte erzählt der Kapitän gerade: „Den Küstenbereich, den kenne ich wie meine Westentasche, jede Sandbank kenne ich.“
Im gleichen Augenblick gibt es einen ungeheuren Ruck, und das Schiff hängt fest.
„Sehen Sie“, sagt der Kapitän, „was habe ich gesagt, da ist schon eine.“
 

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"

Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten?"

 

Peterle fährt mit seinem Opa in der U-Bahn. Plötzlich sagt Peterle ganz laut: „Opa, ich muss dringend aufs Klo." Dem Opa ist es peinlich, denn die anderen Fahrgäste grinsen schon.
Der Opa sagt zu Peterle: „Es müssen ja nicht alle hören, dass du aufs Klo musst. Das nächste Mal sagst du: „Ich muss mal singen, ok.?“ 

Als Peterle am Abend im Bett liegt, sagt er: „Opa, ich muss mal singen!*
„Aber mitten in der Nacht singt man doch nicht."
„Doch, Opa, ich muss dringend singen.“
Darauf sagt der Opa: „Na, wenn es unbedingt sein muss, dann sing mir eben ins Ohr.“

"Heute war ich super, ich habe zwei Tore geschossen", erzählt der Fußballer.
"Toll, wie ist es ausgegangen?"
"1:1."

Gurgelnd versinkt das Schiff. Eine Hand voll verzweifelter Menschen rettet mit knapper Not das nackte Leben und erklimmt, völlig erschöpft, die letzten Meter der Steilküste. Droben lauert ein Zollbeamter. 
„Den Trick kennen wir! - Wo ist das Gepäck?“