Witze

Frau Mollenberger trägt ein grosses Einkaufsnetz voller Toilettenpapierrollen. 
Frau Dude fragt erstaunt: „Haben Sie so viel Toilettenpapier gekauft?“
Sagt Frau Mollenberger: „Nein, ich habe es von der Reinigung geholt!“

Der Förster wird mit Tollwutverdacht zum Arzt gebracht.
Während dieser die Spritze vorbereitet, macht sich der Förster fleissig Notizen auf einem Zettel. Der Doktor tröstet ihn: „So schlimm ist es auch wieder nicht, dass Sie gleich Ihr Testament machen müssen!“
Darauf der Förster: „Ich mach kein Testament! Ich schreib mir nur auf, wen ich noch beissen möchte!“

Zwei Dackel unterhalten sich:

"Wie kommst Du mit Deinem Herrchen klar?"

"Super! Morgens gehen wir zusammen zu meinem Stammbaum und abends liegen wir zusammen unter seinem Stammtisch."

Auf dem Nil sinkt ein Dampfer mit amerikanischen Touristen an Bord. Die Amerikaner schwimmen im Wasser um ihr Leben. Plötzlich entdeckt einer, wie sich Krokodile langsam vom Ufer auf sie zubewegen.
Meint einer ärgerlich: „Typisch, so ein armes Land, hat massenhaft Schulden bei uns, aber sie leisten sich Rettungsbote von Lacoste!“

Anruf bei der Feuerwehr: "Es brennt! Bei uns brennt es!"
"Ja, wo denn?"
Bei uns zuhause!"
"Nein, ich meinte, wo genau es brennt!"
"Im Treppenhaus, das ganze Treppenhaus brennt!"
"Sie verstehen mich falsch! Wie kommen wir denn zu Ihnen?"
"Haben Sie bei der Feuerwehr nicht mehr diese flotten roten Autos?!"


Lange Schlange an der Supermarktkasse.
Einer drängelt sich vor. "Hey, stellen Sie sich gefälligst hinten an."
"Habe ich versucht, aber da steht schon einer."
 

„Ich träume jede Nacht dasselbe. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drücke und drücke, aber es geht nicht auf.“
„Ist ja interessant“, sagt der Freund, „was steht denn auf dem Tor?“
„Bitte ziehen…“