Witze

Frau Müller kommt zum Psychiater: „Mein Mann bildet sich ein, ein Pferd zu sein. Er will nur Hafer essen und wiehert den ganzen Tag!“
„Scheint ein schwerer Fall zu sein“, sagt der Psychiater, „die Behandlung kann sehr teuer werden!“
Sagt die Frau: „Ach, Geld spielt in diesem Fall keine Rolle! Schliesslich gewinnt mein Mann jedes Rennen!“

Ein Mann liegt nach einer Operation in seinem Zimmer im Krankenhaus. Plötzlich betritt ein anderer Mann das Zimmer. „Wie groß sind Sie?“, will er von dem Patienten wissen. Antwortet der Patient: „Ich bin einen Meter und zweiundachtzig Zentimeter groß, Herr Doktor!“ Darauf der Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!“

Ein Betrunkener kommt in eine Kneipe und ruft laut: „Eine Runde für alle – auch für den Wirt!“ Der Wirt schenkt Schnäpse aus, alle trinken gemeinsam, dann will er von seinem Gast das Geld haben. „Das macht dann 65 Euro!“ – „Aber ich habe gar kein Geld!“ Der Wirt verprügelt den Mann und schmeißt ihn raus. Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann erneut in die Kneipe. „Eine Runde für alle – auch für den Wirt!“ Das Spiel beginnt von vorn: Alle bekommen Schnaps, alle trinken. „Das macht dann 65 Euro“, sagt der Wirt. Doch der Mann hat wieder kein Geld. Er wird verprügelt und fliegt raus. Am nächsten Abend kommt er wieder in das Lokal. „Eine Runde für alle – aber nicht für den Wirt!“ Sagt der Wirt: „Warum darf ich denn nicht mittrinken?“ Antwortet der Mann: „Du wirst immer gewalttätig, wenn du gesoffen hast!“


Ein Autofahrer kommt an eine Tankstelle. „Entschuldigen Sie“, sagt er zum Tankwart, „wie teuer ist bei Ihnen eigentlich ein Tropfen Benzin?“ Der Tankwart lächelt. „Einen Tropfen bekommen Sie natürlich gratis!“ Sagt der Mann: „Gut, könnten Sie mir dann bitte den Tank meines Autos volltropfen?“

Die Putzfrau zum Bankdirektor: „Ich hätte gerne einen Schlüssel zum Tresorraum!“
„Um Himmels Willen, warum?“
„Es ist so lästig, wenn ich ihn zum Saubermachen immer mit der Haarnadel öffnen muss!“

Peter ruft seine Tante an: „Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast.“

„Ach“, erwidert die Tante, „das ist doch nicht der Rede wert.“

„Der Meinung war ich auch“, entgegnet Peter, „aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken.“

 

Ein Mann gesteht seiner Frau auf dem Sterbebett, dass er nicht immer treu war und schließt die Augen für immer. Die Frau ist empört und beschließt, ihn nackig zu beerdigen. Als es sehr kalt wird, tut es ihr plötzlich leid. Sie gibt dem Friedhofsgärtner ein gutes Trinkgeld, damit er ihren Mann ausbuddelt und sie ihm einen Anzug anziehen kann. Im leeren Sarg liegt ein Zettel: „Ich bin vier Gräber weiter bei Frau Schreiter, die ist auch nackig und das finde ich ganz zackig!“


Die Hölle ist unterteilt in Osthölle und Westhölle. Vor der Osthölle stehen unzählige Menschen an. Vor der Westhölle steht niemand. Kommt ein Neuer dazu. Er fragt den Erstbesten: „Warum stehen vor der Osthölle so viele Menschen und vor der Westhölle keiner?“ Der Mann antwortet: „In der Hölle wird man auf ein Brett genagelt und verbrannt. Aber in der Ost-Kölle gibt es keine Nägel, keine Bretter und keine Kohlen.“ -